Amore amaro
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Io sono un grande psicologo, un terapeuta eccezionale che non si vergogna di spiegarvi che cosa pensate di voi quando non ci capite più niente e vi viene la piorrea. Il tema di oggi sarebbe l'odontoiatria?
No, è l’amore, praticamente la stessa cosa. Perché? Perché lei ti ha tradito ed è andata in vacanza con un dentista nel deserto dei tartari. Lasciala, te l’ho consiglio, togliti sta carie, fatti sta detartrasi! Cancella dalla vita la peripatetica di turno con un colpo di spazzolino. Dico la verità. Non sono corretto, non taccio, io! |
Le donne sono tutte così e colà, anche se le femministe dicono il contrario perché non amano l'allegro saltimbanco e detestano farlo ballare su e giù. Ti ricordi lo scandalo di Monica Levinsky:? Da quei lontani giorni le laureande americane che vogliono fare pratica alla Casa Bianca devono sostenere un esame d’ammissione, presieduto in segreto da Clinton. Lo scritto è difficile ma l’orale molto duro. E c'è la fila!
Auguri presidenti degli USA ... e non vi basta mai! Come non basta mai agli italiani! Secondo un recente sondaggio ogni domenica mattina alle nove a Milano 12.600 donne fanno all’amore con un uomo. Il sondaggio non dice se l’uomo riesca a sopravvivere.
Aumentano però di mese in mese le separazioni causate da gelosia, incomprensioni, tradimenti, e spesso la divisione avviene attraverso un scambio di fervori detto omicidio.
Cresce, dunque, la noia e l’insoddisfazione e si moltiplicano i club dove nella penombra ci si scambiano i partner. Accade spesso che i miopi si ritrovino a leccare la moquette del locale a luci rosse, sussurrando: cara come sei pelosa. E le miopi recitano: tesoro come sei virile! Cara, va bene che è buio, ma perché continui a metterti in bocca la torcia elettrica?
A Busto Arsizio in un’orgia affollatissima, in un groviglio di corpi avvolti come matasse, una casalinga di Tortona ha sperimentato un orgasmo a punto croce.
Il noto sessuologo dottor Pio Prepuzio Cucito propone alla ragazzona che ha provato questo orgasmo a punto croce, di posare nuda per Tutto Uncinetto. Per quanto riguarda il sesso usa e getta, solleciterei gli assassini di coniugi, donne e uomini, a distruggere bene le armi del delitto. Non usate il mattarello mal lavato per fare la pasta il giorno dopo, le tagliatelle al sangue piacciono solo ai vampiri! E non piantate un chiodo nel muro per appendere il ritratto di lei, con quel martello sporco dei suoi pezzi di cervello. Al Ministero della Sanità proporrei, invece, di promuovere incentivi per la rottamazione dei coniugi bipolari. A volte hanno ragione: all’inizio lui le dice cara, ma dopo diventerà molto più costosa.
Una domanda a questo punto sorge spontanea: qual'è la causa della ricerca di partner sempre nuovi?
Per la donna, forse, l’avvicinarsi della menopausa, che sollecita a farne molte di più, meno pausa fra una e l'altra, ma io ho un rimedio infallibile per vincere l’ansia delle mie pazienti impaurite dai ritardi mestruali.
Quale? L’applicazione delle ovaie al quarzo. In Svizzera ne producono di molto efficienti, ma se non vi fidate ci sono anche quelle a cucù.
Per me le donne non sono un mistero, sono la mia vita. Io sono un grande psicologo baciatore, un collezionista di sputi internazionali. In certe occasioni però non riesco a comprendere a fondo la psiche femminile. Ieri sera vado in discoteca e una strafica si avvicina sorridendo e passandosi la lingua sulle labbra rosso fuoco, balliamo, si struscia, mi innaffia la faccia coi suoi lunghi capelli neri serici e lucenti, da io valgo. Indossa una microgonna vertiginosa e una camicetta trasparente che non nasconde le sue tette enormi, dopo un po' mi sussurra: usciamo… andiamo da me, che ti faccio sentire Tiziano Ferro.
Arrivati a casa sua nel letto c’era... Tiziano Ferro. Sono rimasto e abbiamo fatto tutto, perché non volevo deluderlo, sono un suo ammiratore.
Data la libertà di costumi, ho visto lei, che bacia lui, che bacia me, che bacio lei, aumenta di giorno in giorno il numero di chi fa uso di tecniche per non avere figli. Ad esempio mandandoli a dormire dai nonni. Esistono anticoncezionali veramente efficaci? La pillola del giorno dopo, o la caccia alla cicogna del giorno prima, che è severamente vietata dalla legge, sarebbe bracconaggio d'amore.
Il futuro dei contraccettivi sarà dunque convincere le cicogne a mangiare i cavoli, ma soprattutto i mariti a tradire le moglie con i transessuali. La durezza dell'argomento è ormai sviscerata da molti, che scoprono il pro e il contro della situazione, il fronte e il retro della questione, restandone soddifatti e con qualche senso di colpa, ma ricordatevi che essere bisessuali non significa fare all’amore due volte all’anno, ma cuccare doppio alle feste.
Come comportarsi, dunque, se il vostro miglior amico vi rivela di essere omosessule? Non voltate le spalle al problema! Oppure voltatele, se vi piace da tempo e non avete mia osato confessarglielo.
Uno studioso americano ha scoperto che spesso gli uomini diventano gay perché sono sposati con donne baffute, per questo si depilano e spendono fortune in cosmetici. Una vera donna in casa ci vuole! Ormai in occidente la confusione dei ruoli è enorme. Ci sono. ad esempio, preti pedofili che bendano i ragazzini, ché a quell'età è meglio che certe cose non le vedano. E ci sono sacristi che non hanno bisogno di bende, ma solo di corde e manette. La tradizione araba, però, è ancora quella di una volta, se uno sceicco scappa di casa ha perso la testa per un altro harem.
Vi dirò che la mia ultima conquista è una ninfomane insonne, che non riesce chiuder gambe tutta la notte, adesso vuole anche un figlio e mi ha chiesto di pagarle il canone orario, va bene, in fondo è solo una questione d’educazione sessuale, che significa dire per favore prima dell’amplesso e grazie dopo. Per questo motivo etico, se uso il coito interrotto, tengo sempre a portata di mano un cartello con scritto: ci scusiamo per l’interruzione, i lavoretti saranno ripresi il più presto possibile.
Un giorno o l'altro transgender, prostitute, omosessuali e pedofili scenderanno in piazza con spranghe, cartelli, secchi e bacinelle.
Protesteranno per far valere la parità di genere e risolveranno i problemi del lavoro e del cambaimento climato: durante gli scontri raccoglieranno l’acqua dagli idranti della polizia e alla fine i manganelli saranno usati dai pizzaioli disoccupati, per fare la pizza per tutti.
Sir Pent, Amministratore Delegato dell’ LSD, Liberi Speculatori Democratici, mi ha spiegato come realizza i suoi profitti. La prima volta che fece l'amore con sua moglie, lei si spogliò e lui esclamò: tutto questo ben di Dio solo per me? Tutto per lui non fu mai, a lui concesse la mano ed agli altri le parti migliori. Meglio mangiare una torta in tanti che una merda da soli. Cercò di proteggerla, non la portava al cinema o a teatro, perché gliela toccavano, ma neppure la lasciava sola in casa, perché gliela scopavano.
Forse per l'asprezza delle sue prime esperienza è diventato molto ricco, spietato, compra a prezzi bassissimi materie prime dal terzo mondo e le rivende: nigeriane e somale.
In conclusione, viva il sesso: quando morirò voglio che le mie ceneri sia cosparse sul corpo di Sharon Stone.
Auguri presidenti degli USA ... e non vi basta mai! Come non basta mai agli italiani! Secondo un recente sondaggio ogni domenica mattina alle nove a Milano 12.600 donne fanno all’amore con un uomo. Il sondaggio non dice se l’uomo riesca a sopravvivere.
Aumentano però di mese in mese le separazioni causate da gelosia, incomprensioni, tradimenti, e spesso la divisione avviene attraverso un scambio di fervori detto omicidio.
Cresce, dunque, la noia e l’insoddisfazione e si moltiplicano i club dove nella penombra ci si scambiano i partner. Accade spesso che i miopi si ritrovino a leccare la moquette del locale a luci rosse, sussurrando: cara come sei pelosa. E le miopi recitano: tesoro come sei virile! Cara, va bene che è buio, ma perché continui a metterti in bocca la torcia elettrica?
A Busto Arsizio in un’orgia affollatissima, in un groviglio di corpi avvolti come matasse, una casalinga di Tortona ha sperimentato un orgasmo a punto croce.
Il noto sessuologo dottor Pio Prepuzio Cucito propone alla ragazzona che ha provato questo orgasmo a punto croce, di posare nuda per Tutto Uncinetto. Per quanto riguarda il sesso usa e getta, solleciterei gli assassini di coniugi, donne e uomini, a distruggere bene le armi del delitto. Non usate il mattarello mal lavato per fare la pasta il giorno dopo, le tagliatelle al sangue piacciono solo ai vampiri! E non piantate un chiodo nel muro per appendere il ritratto di lei, con quel martello sporco dei suoi pezzi di cervello. Al Ministero della Sanità proporrei, invece, di promuovere incentivi per la rottamazione dei coniugi bipolari. A volte hanno ragione: all’inizio lui le dice cara, ma dopo diventerà molto più costosa.
Una domanda a questo punto sorge spontanea: qual'è la causa della ricerca di partner sempre nuovi?
Per la donna, forse, l’avvicinarsi della menopausa, che sollecita a farne molte di più, meno pausa fra una e l'altra, ma io ho un rimedio infallibile per vincere l’ansia delle mie pazienti impaurite dai ritardi mestruali.
Quale? L’applicazione delle ovaie al quarzo. In Svizzera ne producono di molto efficienti, ma se non vi fidate ci sono anche quelle a cucù.
Per me le donne non sono un mistero, sono la mia vita. Io sono un grande psicologo baciatore, un collezionista di sputi internazionali. In certe occasioni però non riesco a comprendere a fondo la psiche femminile. Ieri sera vado in discoteca e una strafica si avvicina sorridendo e passandosi la lingua sulle labbra rosso fuoco, balliamo, si struscia, mi innaffia la faccia coi suoi lunghi capelli neri serici e lucenti, da io valgo. Indossa una microgonna vertiginosa e una camicetta trasparente che non nasconde le sue tette enormi, dopo un po' mi sussurra: usciamo… andiamo da me, che ti faccio sentire Tiziano Ferro.
Arrivati a casa sua nel letto c’era... Tiziano Ferro. Sono rimasto e abbiamo fatto tutto, perché non volevo deluderlo, sono un suo ammiratore.
Data la libertà di costumi, ho visto lei, che bacia lui, che bacia me, che bacio lei, aumenta di giorno in giorno il numero di chi fa uso di tecniche per non avere figli. Ad esempio mandandoli a dormire dai nonni. Esistono anticoncezionali veramente efficaci? La pillola del giorno dopo, o la caccia alla cicogna del giorno prima, che è severamente vietata dalla legge, sarebbe bracconaggio d'amore.
Il futuro dei contraccettivi sarà dunque convincere le cicogne a mangiare i cavoli, ma soprattutto i mariti a tradire le moglie con i transessuali. La durezza dell'argomento è ormai sviscerata da molti, che scoprono il pro e il contro della situazione, il fronte e il retro della questione, restandone soddifatti e con qualche senso di colpa, ma ricordatevi che essere bisessuali non significa fare all’amore due volte all’anno, ma cuccare doppio alle feste.
Come comportarsi, dunque, se il vostro miglior amico vi rivela di essere omosessule? Non voltate le spalle al problema! Oppure voltatele, se vi piace da tempo e non avete mia osato confessarglielo.
Uno studioso americano ha scoperto che spesso gli uomini diventano gay perché sono sposati con donne baffute, per questo si depilano e spendono fortune in cosmetici. Una vera donna in casa ci vuole! Ormai in occidente la confusione dei ruoli è enorme. Ci sono. ad esempio, preti pedofili che bendano i ragazzini, ché a quell'età è meglio che certe cose non le vedano. E ci sono sacristi che non hanno bisogno di bende, ma solo di corde e manette. La tradizione araba, però, è ancora quella di una volta, se uno sceicco scappa di casa ha perso la testa per un altro harem.
Vi dirò che la mia ultima conquista è una ninfomane insonne, che non riesce chiuder gambe tutta la notte, adesso vuole anche un figlio e mi ha chiesto di pagarle il canone orario, va bene, in fondo è solo una questione d’educazione sessuale, che significa dire per favore prima dell’amplesso e grazie dopo. Per questo motivo etico, se uso il coito interrotto, tengo sempre a portata di mano un cartello con scritto: ci scusiamo per l’interruzione, i lavoretti saranno ripresi il più presto possibile.
Un giorno o l'altro transgender, prostitute, omosessuali e pedofili scenderanno in piazza con spranghe, cartelli, secchi e bacinelle.
Protesteranno per far valere la parità di genere e risolveranno i problemi del lavoro e del cambaimento climato: durante gli scontri raccoglieranno l’acqua dagli idranti della polizia e alla fine i manganelli saranno usati dai pizzaioli disoccupati, per fare la pizza per tutti.
Sir Pent, Amministratore Delegato dell’ LSD, Liberi Speculatori Democratici, mi ha spiegato come realizza i suoi profitti. La prima volta che fece l'amore con sua moglie, lei si spogliò e lui esclamò: tutto questo ben di Dio solo per me? Tutto per lui non fu mai, a lui concesse la mano ed agli altri le parti migliori. Meglio mangiare una torta in tanti che una merda da soli. Cercò di proteggerla, non la portava al cinema o a teatro, perché gliela toccavano, ma neppure la lasciava sola in casa, perché gliela scopavano.
Forse per l'asprezza delle sue prime esperienza è diventato molto ricco, spietato, compra a prezzi bassissimi materie prime dal terzo mondo e le rivende: nigeriane e somale.
In conclusione, viva il sesso: quando morirò voglio che le mie ceneri sia cosparse sul corpo di Sharon Stone.
